Юмористическая проза

От сесии до сесии

Добавлено: 7 июня 2018; Автор произведения:Александр Гончар 751 просмотр


От сесии до сессии. Самым тяжёлым периодом в заочном обучении считался четвёртый курс. Именно на него приходились экзамены по аналитической и физколоидной химии. Преподаватель этой кафедры был педантичным, требовательным и принципиальным человеком. Из-за своей придирчивости он многих «срезал» на этом курсе. Его вредность объясняли тем, что он был холост. А может, и тем, что мало кто из студентов знал и любил его предмет. Нас, иногородних, было двое: Сергей Крутин из Витебской области и я, автор этих реально исторических мемуаров. Друг мой химию не любил и всячески её игнорировал. Не зная того, что после школы, ему ещё раз придётся столкнуться с этим предметом. Я тоже, как и Крутин, химию знал не дальше формул воды да несколько кислот. А всё потому, что в нашей школе не было преподавателя химии, поэтому этот предмет вёл учитель истории. Уроки химии проходили весело и увлекательно. Учитель имел большой запас юмора. Урок состоял в основном из его рассказов, как он совратил по малолетке старушку пенсионерку, как ездил в Москву на заработки. После того или иного рассказа задавал классу жизненно интересные вопросы на засыпку. Как сейчас помню один из таких вопросов: "Что можно снять с голой женщины?" Весь класс в нокауте. — Ну, что можно снять? Цепочку. Серёжки, — Сыпались разные предложение. И все ответы были не правильные. Учитель хохочет и через смех говорит: — С голой женщины, можно снять голого мужчину! Вот благодаря такому учителю, десятилетку закончил стерильно-не знающим предмет химии. А в жизни, словно умышленно бывает, то, что когда-то не усвоил и не выучил, жизнь повторно подбрасывает, пройти это заново. Вот так, оказавшись студентом технологического института, нам пришлось вновь изучать школьный предмет химии. Слава богу: кое-как сдали и думали, что на этом всё закончится. Однако на четвёртом курсе, появился ещё более круче предмет, по которым нужно было сдавать экзамены. И этот предмет был по физколоидной и аналитической химии. Для его сдачи, нам было дано три дня подготовки. — Что делать? За три дня всю книгу не выучишь. Все формулы не перепишешь на шпаргалки. Думали – гадали и в конце концов, решили с горя пойти на фильм. Ведь перед смертью не надышишься. От нашего общежития до кинотеатра «Беларусь» пять остановок. Решили пройти пешком. И вот идём по улице Черняховского и видим, как от ресторана «Журавинка» вышел еле держась на ногах наш преподаватель по химии. Подошли к нему, поздоровались. А он лыко не вяжет. — Ребята, вызовите такси, мне на «Марковщину» надо. — А деньги Алексей Иванович есть у вас? – спросил Крутин. Препод что-то невнятно пробубнил себе под нос: ничего не разобрали. Стали сами шарить по его карманам. Кроме ключей-ничего не нашли. Вызвать такси в самый отдалённый район города – это нужно отдать все свои деньги. От такой затеи, мы отказались по одной причине: если сейчас он ничего не соображает, то на следующее утро вовсе не вспомнит про нас. А уж о возврате наших денег и говорить нечего. Такой благотворительностью мы заниматься не хотели. И вот стоим и думаем:» Что делать.» Оставить нельзя – милиция подберёт как пить дать. Решили отказаться от просмотра фильма и затащить его к себе в комнату общежития. — Господи! Пока тащили, в прямом и переносном смысле, вся одежда взмокла. Преподаватель сам идти не хотел, всячески упирался и брыкался. Крутин уже не выдержал, и ногой давал под задницу ему хорошего пинка. — Давай, блин, сам ногами топай, — возмущался он. — Зачем только взяли его на свою голову. Возле общаги наши мучения не кончились. Провести его через проходную, не было и речи. Вахтёрша после девяти вечера, никого из посторонних не пропускала. А увидит пьяного, ещё и самих может прогнать: ночуй тогда вместе с ним на улице. Подтащили бедолагу к окну туалета. Я зашёл в общагу, открыв в туалете окно и с горем пополам, затащили его наружу. Одно только оказалось плохо, когда втаскивали тело в окно, в преподавателя порвались по шву брюки между ног. А дальше разгорелся спор: куда уложить его? Комната у нас была на два человека, и никто не хотел спать на полу. А тут всё же препод, на пол не положишь. Мало ли что случится, потом ещё отвечать придётся. Составили мы тогда две кровати вместе и улеглись втроём. Ночь, однако, оказалась беспокойной. Препод в пьяном угаре, то храпел, то неожиданно проснувшись, лез обниматься к Сергею, то, вдруг повернувшись — ко мне. И так всю ночь. Крутин ругался и проклинал ту минуту, когда согласился тащить его сюда. А уже под утро не сдержался и со смехом вымолвил: — Да лежи ты спокойно! А то как «запердолю» по самые яйца, будешь знать, что такое 25 сантиметров. Утром преподу было не до смеха. Когда немного очухался и открыв глаза, он увидел по обе стороны от себя – двух своих студентов. И тут Серёга превзошёл себя. — Привет, солнышко, — ласково проговорил он глядя на преподавателя. – Вы Алексей Иванович были вчера на высоте. От его слов, чтобы как-то скрыть свой хохот, я уткнулся с головой в подушку. Лицо преподавателя вытянулось, слова сказать не может. Он с непониманием посмотрел на меня, потом на Крутина. Когда его взгляд остановился на плавках Сергея, из которых торчал огромный стоящий орган, препод в один миг соскочил с кровати. — Почему я здесь оказался? – наконец-то заговорил он. — Что здесь произошло? Вы что педики? – быстро заговорил он. Стараясь не обидеть, мы спокойно, подавливая в себе смех, всё рассказали, от начала до конца. Одевая брюки он подозрительно посмотрел на порванное сесло и спросил: «Ребята, скажите честно, точно ничего не было, он замялся на секунду и добавил – плохого?» — Ничего! – уверенно ответил Крутин и покраснев до кончиков ушей. Явно другу стыдно стало за удары под зад, которые сейчас давали о себе знать преподавателю. Поверил ли он словам Крутина или нет, но сконфуженный и весь немного растерянный Алексей Иванович, попросил извинения за беспокойство. Поблагодарил облоих и торопливо покинул нашу «берлогу.» С Крутиным на экзамен заходили последними. И задержались там вовсе ненадолго. После чего в группе нас многие осуждали: «Притворщики! Делали вид что в химии ни в зуб ногой, а ответили на отлично.» Мы только виновато опускали глаза. И было отчего.


© Copyright: Александр Гончар, 7 июня 2018

Регистрационный номер № 000264503

Поделиться с друзьями:

Предыдущее произведение в разделе:
ОДЕССКИЕ ЗАРИСОВКИ    ЖЕНИТЬБА МОНИ
Следующее произведение в разделе:
Рейтинг: 0 Голосов: 0
Комментарии (1)
Добавить комментарий
Александр Васильев # 7 июня 2018 в 18:38 0
Ужос. Просто кошмар.
Добавить комментарий RSS-лента RSS-лента комментариев